Dnyl: En ce moment tu travailles sur le film, "Mouse Heaven".

Kenneth Anger: Oui, le film est déjà tourné et je suis en train de le terminer. C'est une étude sur la nature étrange des jouets animés. Ce sont des objets de collection de la première époque de Walt Disney. J'ai toujours aimé Mickey Mouse, depuis que je suis petit ; et je suis furieux de l'attitude actuelle de la Compagnie Disney envers Mickey Mouse. C'est-à-dire qu'ils croient le posséder, oubliant que tous les enfants du monde possèdent Mickey Mouse... J'ai donc imaginé de prendre Mickey Mouse comme acteur dans un film sur lequel la Compagne Disney ne pourrait rien objecter légalement. Cela devient un film sur une collection ancienne de jouets de Disney... et c'est pure coïncidence si tous les jouets sont des Mickey Mouse.  Je continue réellement d'être très respectueux envers le premier Mickey Mouse. Je hais le Mickey Mouse postérieur, depuis "Fantasia" la compagnie Disney a décidé d'humaniser la souris, de lui couper la queue - chose qui est une castration - et de le transformer en un gentil garçon. Il n'est plus aussi malin et sadique que la souris qu'il fut au début.  Il avait coutume de faire des espiègleries, comme de nouer les cornes d'un taureau et autres choses semblables. Voilà la seule souris qui m'intéresse, c'est-à-dire cette figure "fétichiste" et démoniaque.

Dnyl: La rumeur court que tu vas faire un film sur la Messe Gnostique.

Anger: Eh bien, je suis un peu méfiant à l'égard de toute organisation ou groupe. Tu as vu ce qui c'est passé à Waco, Texas... quelqu'un affirmait qu'il était Jésus-Christ et a assassiné sept agents fédéraux lorsque l'on a tenté de s'introduire dans la forteresse où résidaient de nombreux adeptes au cerveau lavé.

Je n'ai pas non plus une grande expérience d'aucun groupe ou secte. J'ai connu quantité de groupes qui s'auto-proclamaient héritiers de l'O.T.O. d'Aleister Crowley, mais Crowley ne les a jamais reconnus ni approuvés. Tous les groupes se battent les uns contre les autres, il y a eu des razzias, des vols, des infractions, des livres dérobés, une maison a été incendiée. Ce sont des Crowleyens qui se battent entre eux et ils me font honte. Ils sont aussi mauvais que les Chrétiens. En d'autres termes, les sectes de l'extrême-droite chrétienne font exactement la même chose. Tout groupe est un venin. Une fois qu'il y a trois personnes ensemble, c'est une multitude et à quatre, cela devient un venin... et apparaissent toutes les questions de jalousies. Crowley découvrit ceci par lui-même : il essaya de créer la première communauté en 1920, à Céphalu, Sicile (N. de T.: la Communauté de Thélème). Mais les êtres humains sont trop faillibles pour un tel idéalisme, vivre comme des lions entourés de brebis au cœur du Divin Royaume. Ce n'est simplement pas naturel et ça ne fonctionne pas.

Alors, crois-tu que je vais aller voir l'O.T.O. et les Crowleyens pour leur dire: voulez-vous filmer la Messe Gnostique ? Je suis le meilleur cinéaste parmi vous. Beaucoup d'entre eux ont une caméra vidéo et autres équipements semblables et peuvent filmer de la pure merde. Si vous voulez un cinéaste professionnel pour filmer votre cérémonie, je respecte la Messe Gnostique, je l'ai faite plusieurs fois, d'autres fois aussi  je l'ai vue faire. Je peux la filmer mais vous devez me donner 50.000  dollars ; je ne peux pas le faire avec 10 centimes. Je ne peux même pas la filmer avec 10 000 dollars.  Je la ferai très belle, en une scène avec acteurs. Tu sais, même la plus respectable des Prêtresses est si laide que sa tête briserait un miroir. Même si elle est parfaite au sens spirituel, je préfère que le rôle de Prêtresse soit tenu par une actrice professionnelle au cours de la Messe Gnostique que je filmerai. J'ai assisté une fois à une émouvante Messe Gnostique à New York, dans l'arrière-salle d'une boutique. Mais tous ceux qui étaient là semblaient être des mendiants recouverts de draps. Je crois que ce n'est pas du tout l'image que nous voulons projeter, que les Crowleyens veulent projeter. Autrement dit, il est sur qu'existaient des nazis très moches avec de grosses lunettes et tout le bazar, mais  Leni Riefentahl ne les a pas utilisés pour tourner "Le Triomphe de la Volonté" (N. de T: il s'agit d'un vieux film de propagande Nazie). Elle n'a choisi que les plus beaux et a laissés en arrière les nazis les plus laids, tu sais, ceux qui ressemblent à des rats à lunettes.

Alors il vaut mieux qu'ils se dépêchent car mes années de Cinéaste vont terminer un jour ou l'autre. Mes yeux vont vieillir, mon esprit va vieillir... et ma santé va fléchir ou quelque chose comme cela. Ou simplement j'en aurai marre de la vie, chose qui m'arrive toutes les semaines. Ca m'enchanterait de tourner la Messe Gnostique, mais je ne pense pas faire le tournage dans un magasin de chaussures. Il me faut 50 000 dollars, c'est tout ce que j'ai à dire. L'année prochaine, j'aurai besoin de 60 000 dollars car tout augmente. J'aurais pu faire ce film il y a dix ans pour 20 000 dollars seulement. Mais par exemple, je ne filmerai  jamais en Vidéo, ou du moins ne le ferais-je pas pour des raisons économiques. Je suis un artiste et je préfère travailler en 35 mm.

Dnyl: Est-ce que ton court-métrage, "Invocation of My Demon Brother" est un film basé sur "Moonchild", le roman de Crowley ?

Anger: Un peu oui. Il y a une cérémonie dans "Moonchild", la création d'un enfant lunaire, c'est-à-dire, c'est une idée aussi simple que celle de la possibilité qu'ont deux personnes de créer un enfant. Habituellement, deux personnes sont nécessaires pour créer un enfant, mais il n'en va pas toujours ainsi. En d'autres mots, je dirai que la légende est qu'existe quelque chose appelé "immaculée conception", il peut donc y avoir une personne et une entité, et l'entité ne doit pas nécessairement être humaine. Ainsi l'enfant lunaire serait l'esprit lunaire qui imprègne la femme, les Chrétiens diraient qu'il s'agit de la Vierge Marie ; mais le fait est que même ainsi, elle est enceinte et a eu des relations, il ne s'agissait simplement pas d'un humain - c'est ce qui résulte de la croyance du mythe chrétien, chose que je ne partage évidemment pas. 

Mais oui, "Moonchild" est une influence du film et il y a même un plan où je montre le livre, c'est donc que j'en reconnais l'influence. Il y a aussi l'apparition de ce petit panneau, les seuls mots visibles disent : "ZAP, YOU'RE PREGNANT, THAT'S WITCHCRAFT" ("Zap, tu es enceinte, c'est de la sorcellerie"). ZAP est une vieille expression de la décade des  60's; en fait les caricatures  "ZAP" étaient dessinées par l'un de mes amis de San Francisco, le panneau est un clin d'œil que je fais à cet ami. Mais même ainsi, "Zap" continue d'être un mot Magique car il provient du son de l'électricité - il se réfère à quelque chose qui survient avec une très grande rapidité et c'est pour ça que je l'ai utilisé.

Dnyl: J'ai lu que lorsque Bobby Beausoleil t'a volé la pellicule de "Lucifer Rising" tu as tenté de le transformer en grenouille. C'est vrai ou c'est juste une rumeur ? 
(N. de T: Beausoleil joue dans ce film et après une bagarre avec Anger il a volé les bobines sans laisser aucune copie, obligeant alors Anger à tout filmer de nouveau, avec d'autres acteurs. Beausoleil est ensuite devenu célèbre pour avoir été jugé responsable de l'un des assassinats attribués à "La    Famille", le clan dirigé par Charles Manson ).

Anger: Bon, ce n'est pas une rumeur. J'ai réellement fait une Cérémonie, avec un ami artiste nous avons créé un très beau médaillon. Sur une face, Bobby était représenté sous la forme d'une miniature de porcelaine, comme celles du temps d'Elizabeth I, avant l'invention de la photographie.

Bobby était un beau garçon, de splendides yeux bleus, il avait 19 ans, des cheveux longs jusqu'aux épaules. Sympathique, il était très confiant en lui-même, mais c'était un scorpion rempli d'attitudes scorpionnesques, lesquelles sont charismatiques mais très complexes à gérer lorsque l'on doit travailler avec quelqu'un comme ça (je suis moitié scorpion moi aussi). Mais de l'autre coté de la médaille il y avait une grenouille, une magnifique grenouille dorée.

Bon, la grenouille n'est pas très différente de celle du conte où le prince est transformé en crapaud.  Tu sais, tu embrasses le crapaud et, peut-être, il se transforme en prince... et, peut-être, tu attrapes un herpes de crapaud, ça doit être horrible... mais qui sait. C'est un symbole de foi, de véritable amour, de beaucoup d'autres choses. C'est un conte merveilleux. Aleister Crowley aimait les contes autant que moi, il a écrit un essai fantastique sur les contes. Voilà quel était le jeu de "jeter la pièce", je connaissais ces deux natures de Bobby, et il pouvait être un crapaud de la même manière qu'un ange.  Comme le coté obscur de sa nature a triomphé, il m'a volé la camionnette, mon film, il m'a trahi. Je lui ai donné du fric pour qu'il achète des instrument pour son groupe de musique, et il s'est barré avec ça au Mexique pour en ramener des quantité énormes de  marijuana. Il a conduit ma camionnette avec mon permis, remplie de Marijuana (la quantité qu'il a achetée est au moins aussi grosse que ce sofa).

Il a caché la marijuana dans mon studio. Notre chien a commencé alors à renifler ces sacs noirs. C'est là que j'ai ouverte l'une d'entre elles et que je me suis rendu compte. C'était mon appartement, si quelqu'un était légalement responsable, c'était moi - lui, il aurait évité la condamnation pour être moins âgé et l'on m'aurait accusé de l'avoir "séduit", "corrompu". Alors j'ai pris les sacs et je l'ai ai jetés comme de vulgaires ordures, dans la rue. Je ne suis pas quelqu'un de particulièrement physique, mais là j'étais furieux... je l'ai pris par le cou en revenant à la maison et je l'ai jeté dans l'escalier principal. Ce fut la fin de notre relation.

Mais ils sont malins les scorpions, alors il a attendu. Il avait une vieille voiture qui tombait tout le temps en panne et j'avais la camionnette neuve, que j'avais achetée pour la production de  "Lucifer Rising". Il savait que je ne savais pas cuisiner, alors il a attendu que je sorte manger avec un copain. Il est entré de force dans l'appartement, il a volé la pellicule et la camionnette. Quand je suis rentré à la maison, plus de camionnette, plus de film, plus de lui. Je savais que c'était lui, personne d'autre n'aurait pu le faire. Qui aurait bien pu s'intéresser à ces boite marquées "L. R.", les initiales de "Lucifer Rising"?

Dnyl: Alors... il t'a volé la camionnette et il a été recueilli dans le désert par La Famille de Manson.

Anger: Non, nous étions à San Francisco; je vivais dans l'Ambassade de Russie, qui était l'ancienne demeure du Consul lorsque la Russie Impériale avait un Consul à San Francisco. Nous vivions là. Il a volé la camionnette et est allé vers le Sud de la Californie, quelques 400 mille au Sud, en direction de Los Angeles. Il avait des amis là-bas qui travaillaient avec le groupe "Love", une sorte de groupe rock psychédélique dans lequel il jouait. Ce n'est pas dans le désert que s'est cassée la camionnette mais dans la vallée de San Fernando, sur la route, face au ranch Spahn. C'est là que la Famille Manson vivait à l'époque, dans un vieux cinéma abandonné. Ils vivaient dans ce patelin de l'ouest, et ils s'étaient dégotté un vieil aveugle en guise de gardien. Un vieil aveugle comme gardien de sécurité ! " Quel dommage que tu sois aveugle, tu ne peux pas voir toutes ces jolies filles ! "  Manson utilisait ses filles de nombreuses façon différentes et un grand nombre s'était rapproché de lui. C'est là qu'est apparu ce beau jeune homme de 19 ans, avec sa camionnette en panne et ils lui ont dit : " Pourquoi tu ne viens pas vivre avec nous ? " C'est comme ça qu'il s'est fait embrigader. 

 Bobby était également ma seconde option pour le rôle de Lucifer. La première option était un enfant de 6 ans, mais il est mort d'un accident... il croyait qu'il était un ange et qu'il pouvait voler. Il s'appelait Vito. Sa mère était Hippy, son père était Hippy, les deux étaient artistes et lui, c'était vraiment un merveilleux enfant. Blond platine. On ne lui avait jamais coupé les cheveux, qui flottaient sur ses épaules. Il était incroyablement beau. Les gens soupiraient rien que de le voir passer. 

Cet enfant avait cette magie, ce charisme, mais il est mort avant que je n'en tire parti. Je lui avais dit que je le voulais pour le film et il était d'accord. Jamais je ne lui avait suggéré de grimper sur le toit pour essayer de voler. Réellement ça m'a brisé le cœur. Nous sommes tous très tristes de sa mort. Je crois que n'avons jamais pu dépasser le deuil.

Enfin, Bobby, comme je l'ai dit, était la seconde option ; il avait 19 ans, pas 6... et le coté angélique, bon, Bobby exprimait davantage le coté démon. J'ai pensé que je saurais tirer parti de ça mais en fait, je n'ai pas pu. Les choses ont fini par m'exploser à la gueule ! Finalement, on l'a arrêté pour homicide deux ans après son départ d'ici. Il est parti en 67, les assassinats de la Famille Manson ont commencé en 69. C'est Bobby et Susan, une des filles, qui ont commencé. 

Il avait vendu de la mauvaise marijuana à la Famille Manson... et la Famille Manson l'avait revendue aux Hell's Angels ; les agents des narcotiques avaient arrosé ça de cyanure. Tous les  Hell's Angels furent terriblement malades. Ils ont failli tous mourir mais après avoir récupéré ils accusèrent la Famille Manson. Ils ordonnèrent l'assassinat du coupable, sous peine de massacrer toute La Famille Manson. C'était la Californie des années 60 (rires), la fameuse "génération de l'amour" ou "l'éternel printemps de l'amour" (rires). Tout cela c'est de la farce ! Mais c'est comme ça que Bobby s'est engagé dans l'assassinat et accepta de tuer des gens... tu sais, il prenaient de l'acide comme si c'était des bonbons à la menthe ; généralement, ils n'avaient pas non plus de contacts avec leurs familles réelles. Tous étaient des enfants de la classe bourgeoise, tu sais, la rébellion contre ses origines. A la base, il ne s'agit que de ça.

Dnyl: Comment as-tu connu et rencontré Brian Jones, Mike Jagger et les Rolling Stones ?

Anger: Eh bien, ça a été très simple pour moi. J'ai déménagé de Londres à San Francisco et mon meilleur ami était le meilleur ami de Mick Jagger; il l'est encore aujourd'hui. Ce fut la clef magique pour ouvrir la porte, rien de spécial. Vraiment, je n'aime pas le  Rock and Roll, en fait,  je n'en écoute jamais, du moins pas volontairement. J'aime bien quelques unes de leurs balades, "Ruby Tuesday" est une belle chanson, j'aime aussi certains arrangement vocaux... mais à part ça, même "Sympathy for the Devil", ne me plait pas, même pas ça... mais il est probable que pour toi ce n'est même pas du  Rock and Roll.

Pourtant Brian est une personne magique, un sorcier. Il avait un troisième téton, comme Rosaleen Norton (j'espère faire un film sur elle un jour) ; elle aussi elle avait un troisième téton. Le téton en trop de Brian était intime. Ce n'est pas habituel de voir un garçon qui n'est pas gay baisser son pantalon pour te montrer son troisième téton. Il m'a dit : " J'ai une marque sorcière ", j'ai répondu "vraiment ? " et il m'a dit "oui". Nous étions seuls et il a ajouté : " Je vais te montrer " ; il a baissé son pantalon et c'était là, très petit, mais c'était là. Je lui ai demandé s'il était pareil que les deux autres tétons et il m'a dit : " touche " et bien sur j'ai touché (rires). Il savait qu'il pouvait jouer un peu avec moi de cette manière, mais réellement, c'était quelqu'un de formidable.

Malheureusement, je l'ai vu s'auto-détruire en deux ans avec l'héroïne ; la seule raison qu'il avait d'en prendre était pour dépasser sa peur terrible et panique du public et des flics. Rapport à la police il a terminé dans la plus grande paranoïa qui soit ; il était convaincu qu'il allait se faire arrêter en possession de drogue, c'est tout ; il cachait sa drogue sous son lit comme s'il s'agissait d'un précieux petit enfant. " Où est Brian ? Où est Brian ? " et Brian était sous son lit, en train de se cacher... tremblant de peur, convaincu que la police viendrait lui piquer sa drogue. Il a réellement gâché son talent. 

J'ai apprécié de rencontrer ces personnes, mais je ne vais pas dans la vie, harnaché de noms fameux. J'ai connu des gens ayant signifié bien plus pour moi, plus que n'importe lequel des Rolling Stones. Dommage que Brian soit mort, mais sa vie était un enfer. Je ne souhaite à personne de devenir une pop star. 

J'espère de même vivre suffisamment longtemps pour contempler la chute et la décadence de Michael Jackson. J'ai parlé avec des chirurgiens plasticiens ayant travailler sur lui et ils m'ont assuré que son nez ne tenait plus qu'au moyen de prières. En d'autres termes, il s'effondre sur lui-même, on a enlevé tout le cartilage et il est probable qu'on va commencer à le voir de rabougrir, comme le nez de la Mauvaise Sorcière dans "Le Magicien d'Oz". Ca me donnerait beaucoup de satisfaction, je ne dis pas de plaisir, mais ces histoires à propos de ses maladie de peau. Il se fait blanchir deux fois par semaine ! Il se plonge dans un liquide affreux qui pue au plus haut des cieux et il finira probablement d'un cancer de la peau à cause de ça (rires). Il dit qu'il est malade mais c'est des salades, il se fait blanchir ! Réellement une insulte à la race noire.

Il a enlevé son nez d'africain, avec ses deux grosses narines. Il a sorti presque une livre de graisse de ses lèvres, maintenant il a ces petites fentes et il continue d'affirmer que non, on ne l'a pas opéré. Qui veut-il tromper ? Ce que je ne comprends pas c'est comment les noirs font-ils pour ne pas le haïr ?  réellement, ces essais pour se blanchir sont une insulte qui leur est faite... et il dit que c'est une maladie. Pas du tout. Je n'ai plus de rapports avec les pop stars. Les vieilles personnalités des films sont beaucoup plus intéressantes. Mais j'ai l'intention d'écrire quelques notes au sujet de Michael Jackson. Il a travaillé sur quelques films et réellement il me rend malade. Honnêtement !

Source Topy-Chaos. 

Traduit par Coyote 373 (c) copyright 2003

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